浪尽 - 分卷阅读16

    浪尽 作者:星显

    分卷阅读16

    约了个时间谈话。

    我见到她的时候嘴角翘了一下，

    她都不知道她的演技都多拙劣，

    扬起来没到半截的笑容生生止住，

    眼睛里也亮了那么一瞬的光。

    说她不喜欢我了，

    我是绝对不信的。

    我让她说，

    让她看着我的眼睛，

    她就闪了那么，

    不到一秒，

    很快就移开，

    语速飞快的说，对我不喜欢你了。

    我说那你说，

    两个字。

    她全程低着头，

    说，你非要我这么绝情吗？

    我什么意思你不知道吗？

    我说对，让我死心也好。

    这次她连我的眼睛都没有看，

    分手两个字也轻的几乎没有重量。

    她说你宿舍到了，

    我送你回去吧。

    我说不，

    我送你回去。

    路上她的眼睛是湿润的，

    我想上前按住她的肩膀说，

    你哭了。

    她说，我没有。

    我说我能抱你一下吗？最后一次。

    她拒绝了。

    不得不说她这次，不明所以的对我特别狠，对自己更狠。

    她说过未来这两个字很刺痛啊，我们有什么未来可言？

    我说为什么没有？

    除了那张国产的证，要什么以后的我给不起？

    她沉默。

    我说那我们继续好不好？等你找到你说的那个合适，并且足够爱你的人，给得起你要的未来，我自己会走。

    她拒绝了。

    不再正面回答我的问题，这不是第一次了。

    我现在才发现，那些问题，每一个，都和未来有关。

    分手了，我觉得很突然。也不知道她哪里累。

    如果只是没爱了，我可以再追她一次，这次，从她的名字开始。

    后来朋友说，你有没有想过她的家庭？

    我愣住了，戳开分手后她的对话框，说，我最后问你一个问题，你要用你的心回答我。

    她说嗯。

    我说，你这次狠心的这么突然，跟家里有关吗？

    她说是。对不起，我没有办法割舍掉这么重要的一部分。

    异地的那段时间，暑假里，我有想过这个问题。如果让她做个选择，她的家人，和我，我会自觉离开。

    只是，在我的想象里，那是好多年以后的事情。

    我想说傻姑娘，真正爱你的人，舍不得让你有半点为难。

    我想说没关系，十年之后，如果你即将订婚，或者即将结婚，或者结了婚不幸福。只要你难过，我带你走。

    可是我不能说。

    现在对她最好的，是不再打扰，各自安好。

    希望她早点忘了我。

    我不能再抱抱她，揉她的脑袋，对她说，哭吧，我在。

    我不在了，她也不在了。

    你相信三个月的时间，能爱上一个人吗？

    如果还是喜欢，那我宁愿自私的去追逐自己的幸福。

    她曾经问过我，你知道什么是爱吗？

    那时候我说，不知道，不过没关系，不管是喜欢还是爱，都是你。

    她说过我不会谈恋爱，她说不想陪我过家家了。

    现在我知道了，我知道怎么谈恋爱了，我知道爱一个人是什么感觉了。

    可是，我再也不想爱别的人了。

    谢谢她来过，给了我稍纵即逝的烟火。

    为什么互相喜欢不能在一起？

    我不怪她，只怪我。

    我给不了的东西，

    一样是中华人民共和国的结婚证，

    对我们而言，

    这个证明，

    包含了父母亲人的爱与祝福。

    这是我给不了的，未来。

    真正知道了是这个原因，我不能再让自己打扰她了。

    希望她，忘了我吧，天下这么大，好聚好散。

    祝天下有情人，终成眷属。

    这句祝福，我以前只是随口说说，现在才发现，原来有很多人，和我一样，说的如此沉重。

    打算写给她的书，我会继续写完。

    《浪尽》。

    原意是在海上漂泊的船，到了浪花的尽头，抵达幸福的海岸。

    现在只剩下浪花的尽头了，那艘船，没能熬过，最终沉在了冰冷的大海里。

    对不起，我爱你。

    不要难过，祝你幸福。

    从此忌懒惰忌拖延忌爱情，

    在我优秀到自己满意的程度之前。

    我说我会按原先的目标活的更好的，绝对不会比你未来的归宿差劲，哼。

    她说傻逼。我未来的归宿是我自己。

    我说好。

    这样也好，我只希望，

    她不要受伤，不要难过。

    至于爱不爱我，都好。这不重要。

    ☆、part2

    分手的前一天，也是结束异地的第一天。

    我不想承认她只是不爱我了。

    异地的那段时间，我暴露了太多阴暗面，她说她接受不了这么多负能量了，她说她有过几次break off的想法，只是抑制住了。

    在开学的第一天，全数爆发。

    我很冷静，出乎意料的冷静，哭不出来，我的脑子是清醒的，甚至还很活跃，但是对她，还是蹦不出一大串字来。

    有感觉的吧，早就有感觉。

    会想她会不会不要我，会做梦，会哭。

    然后把自己否决。

    明天要和她约谈了。

    明天，明天，是怎么样的一天，我应该会很平静吧。

    甚至比不过一场游戏的结局。

    我们刚刚过了百天，我的印出来的浪尽还没有交到她手里，她喜欢的专辑也没有，写给她的迷你小本子也没有，甚至还有一个包裹在路上，是她掉了一只的耳钉。

    她说她磨合的感情快没了，累了。

    为什么我迟钝的感觉不到磨合，是不愿意承认吗？

    不愿意承认她一天比一天冷淡，不愿意承认她不是忙，只是不想把时间给我，不愿意承认她说我们不合适。

    什么才是合适？

    为什么会这样？

    为什么我越陷越深，她越走越淡？

    我真的越陷越深了吗？

    她又怎么样呢？

    隔着屏幕，我不知道，我什么都不知道。

    我抽出书麻木的画线条，我不知道说什么好，我的大脑还灵光，比不灵光还要差劲。

    ……为什么我们会没有未来呢？

    一整夜没睡，四点多的时候想等五点半的日出，结果迷迷糊糊的睡到快十点，现在是十点二十五，我仿佛在等待审判。

    大概知道要说什么了。

    而且主要是我的问题。

    我恃宠而骄。

    但是不知道她会作何反应，也不知道这次的事情到底有多严重。

    我……是我手伸的太长了，也非常没有安全感，她

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